分卷阅读116
书迷正在阅读：穿成大佬的御用宝器、宋先生的宠妻计划、女配她一心出家（重生）、穿成影帝的小娇妻[穿书]、心尖薄荷糖、[综]嫁到地狱的女神、娘子她太爱我了怎么办、影后的佛系日常、穿成师徒恋的女主、第三种人格[娱乐圈]
一遍不厌其烦。因为嬷嬷不会说话，我学的有些艰难，但学习的时候总觉得很高兴也很欢喜，这大概是因为……和嬷嬷在一起。只是嬷嬷并不能一直陪在我身边，每日总有一段时间是离开的。嬷嬷不在的时候，你我便只有一个人待在这个昏暗的房间。房间里时常点着烛火，烛火摇摇曳曳闪着橙黄色的光。嬷嬷不在的时候，我除了练习嬷嬷教的那些东西，更多的时候是看着那燃烧着的烛火恍惚的晃动。脑袋里什么也不想，单纯的看着那烛火发呆，这大概就是我唯一的娱乐了。嬷嬷在的时候，我就不盯着那烛火看了，靠的近了，嬷嬷会担心我被烛火伤到。每次嬷嬷离开的时候，我好想也跟着嬷嬷一起走，可是嬷嬷从来不会带着我。我从来没有离开过这个昏暗的房间。有时候我会想，外面的世界是怎么样的呢？也只是想想。有嬷嬷有我，我觉得这样的日子已经很好很好。我以为……我以为会一直这样活下去……可就在某一天，没了，变了。全都没有了，全都变了。一个陌生男人闯进我生活的这个房间，疯子一样，杀了嬷嬷，斩下我一指。好痛好痛，我觉的好痛……眼睛里止不住的流起水来。后来我才知道，原来眼睛里流下来的水是泪水。嬷嬷，你抱抱我啊，我想让你抱抱我……嬷嬷却再也没有起来过。我看到嬷嬷隐约的张口，那口型，是说阿宝。阿宝，阿宝，嬷嬷总告诉我，我是她珍惜的唯一的宝贝。那日后，待我的伤好一些后，我从那个昏暗的房间被人搬到另一个地方。搬运的途中，我隐约看见外面的风景，湖光山色，星光月色……这些都是什么？这就是外面的世界吗？我想再多看一会儿……醒来的时候，却在一个陌生的地方，我在一个很大的铁笼子里面，笼子上着锁，出不去。周遭黑乎乎的，比原来的房间更暗，昏黑潮湿，空气中还散发着一股奇怪的味道，也没有了点亮的燃烧的烛火，唯一的娱乐也没有了。我有些不高兴的撅了撅嘴。不知道嬷嬷什么时候回来呢？我等啊等，等啊等，每次只会等到一个凶巴巴的人，他会给我带来吃的，会说一些我听不懂的话，有时会拿起一根长长的东西抽打我，有时不会。身体疼了又好，好了又疼。我还在想，嬷嬷到底什么时候来呢，嬷嬷从来没有这么久不来看我的。但我其实也隐约知道，嬷嬷大概是再也不能来看我了。嬷嬷，我好想你啊。我的身边再也没有一个不会说话却待我如珍如宝的嬷嬷了。我还是在等，可就连我也不知道自己到底在等什么。可是等到了，我好像真的等到了。一片昏黑寂静中，出现莹白色光，伴着一个人向他靠近，细碎的脚步声传进耳朵。我借着光看清那个向我靠近的人的模样，白净又清秀的面容。真好看，我觉得这个人真好看。我第一次对嬷嬷以外的人张口说话，我向她说出自己的诉求。她答应了！答应了！我无比高兴，心中十分欢喜雀跃，好像从前嬷嬷从外边回来到我的身边。她说日后，我便一直等着那日后的到来。她几乎是日日来的，每次来都会给我带些吃食，伤药，还教我识字，说话，还会带书给我，和我讲许多外面发生的事。好开心，好开心，好开心！每日都期盼着她到来的那一刻。我越来越憧憬向往外面的世界，好想知道是不是真的像她说的那样异彩纷呈。我也知道了我还有一个弟弟，他与我长的一般模样，我还有父亲、母亲。我也知道了那个据说是我父亲的人，就是斩下我一指，杀了嬷嬷的那个男人。父亲又如何，我依旧无比厌恶愤恨此人！书中所说血缘至亲，我从未感受到他们带给我温暖。我如饥似渴地学习、看书，尤其在制药方面犹为用心。渴盼着她能早日带我离开这里。可我等啊等啊等啊，等了好久啊，一直没有等到那一天。虽然一直一直对我很好，可她好慢啊，太慢了，慢到我甚至开始怀疑她是不是真的要带我离开。我不想再继续待在这里，我想要离开，越来越迫切的，急切的。机会来临时就要抓住，她一直没有带我离开，我便抓住机会决定自己离开。那机会来的真快，自称是我父亲的那个杀了嬷嬷的人，找上门了。他说会对我好，我怎么可能信他呢。还有总是虐打辱骂我的那个人，让他来安置我，我怎么可能安心。我应该有的身份，我应该受到的对待，我要去拿回来。当我在存亡之间挣扎的时候，他却华服美食……呵，我忍不住嗤笑。我找到我的那个弟弟，他果真与我长得一模一样，两人站在一起就极难分辨出谁是谁。这个在锦衣玉食和娇宠中长大的小少爷，我的孪生弟弟，也果真是愚蠢天真的很。一骗就上当了。他们交换了身份，这之后朱四荣等再要做什么，便与他无关了。我从嬷嬷的阿宝变成王府的穆轩宸。我有了一个家，我有父亲，有母亲，但从他们身上却感受不到一丝真心和温暖。也对这两个人产生不了丝毫的情感。我甚至想让那个所谓的我的父亲快点去死。出来后我才知道，总是来看我，一直对我很好的那个人是我的舅母。只是我那舅舅命薄，已经去逝。我再见到她的时候，她竟认不得我，她竟没有认出我！我心里说不上是失望、愤怒、还是难过。可我在观察着她一阵之后，又发现她并非没有认出我，而是在装作没有认出我。这是为什么？她为何如此？我不知道该高兴还是伤心。出来之后她便不常来见我了。出来之后却是我常去找她，为了见她。见不到便会想念。我时常想她，我很怕有一天她会像嬷嬷一样再也见不到了。我看着她的生活，她真是十分爱我那短命的舅舅，而每每想到这里，我就会莫名感觉到一丝心痛。为什么呢？为什么？为什么我会有一丝丝的心痛呢？我不明白。自我从那里出来之后，我与她在王府便这样相处了几年