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    数不清是第多少次逃晚自习了。

    原本想坐地铁去附近的邻里中心大吃一顿夜宵，上了地铁架不住困意，小小地打个盹，一睁眼发现不仅错过了换乘，并且已经快到终点站了，急忙趁着车门关闭前冲出去，一路小跑上到顶，随意找了个就近的出口信马由缰往外走。

    出口外是开阔的公园，在这个夜晚的时间点破天荒的没有跳广场舞的音乐和小孩的尖叫，懒得看路边的导览图，我沿着铺地小径随意走，一直走到走不动了，就找了个石长椅躺下。

    今天是大好的晴天，不过天上却见不到什么星星，稀疏的几颗全叫不上名字。

    困，又因为飞舞的小虫和硬邦邦的石头没办法彻底睡过去，打开手机查看时间，电量红色告急，急忙去附近的服务站扫了个充电宝续上，才优哉游哉地开始翻查每个软件上的碎片信息。

    徐岚岚说给我带了小蛋糕，结果我竟然逃了晚自习不带她，她痛斥我背弃了革命的友谊，勒令我明天给她带奶茶，并且指定了全糖多加椰果等一长串要求。

    我正想着要怎么回复她才使得本次逃课既洒脱又不失幽默，手机突然弹出一条迟来的消息框。

    “方不方便接语音？”

    是喻舟晚一小时前发给我的。

    一炉熄火许久的热汤，猝不及防碰到边沿，还是被烫得缩了一下。

    我打算再晾她会儿，又不自觉地翻看属于她的聊天框，最后敲了行简短的：

    怎么了？

    我盯着通话铃声闪烁跳动的界面，拖延到自动挂断，又在第二通电话响到快要结束时，才点击了接通按钮。

    “喻可意。”喻舟晚喊我的名字。

    我正盯着跳动计时的数字走神，忘了给她回应。

    “可意，你生气了。”

    不是征询回复的疑问，而是淡淡地陈述一个事实。

    我下意识地想否认说“没有”。

    是真的没有。

    我只是对不可触及的一切感到荒凉。

    如果是用“生——气——”两个字形容我这几天的心情，那不免得把自己等价于一盘无人光顾的炒辣椒，晾到一旁晾到降温，多放置一会儿，它会自我冷却分解，变得不再那么刺激味蕾，变得可以入口了。如此简单而粗暴的处理方式是最适合的——冷静下来。

    事实上普遍都认为“生气”是不该的，对别人生气是更加不该的，等同于传递不好的负面的信号，从别人口中听到说“那个人”——我，在“生气”，是应该为倾倒情绪垃圾而惭愧的。

    “对不起。”她说。

    对不起是把钥匙，对应着要拧开名为“没关系”的锁。

    至于开锁之后要打开什么样的箱子，这不在道歉的意义存在的范围内。

    我不想违心地说“没关系”。

    怎么没关系呢，有很大关系，至少我现在学会了对她的味道脱敏，每每闻到下意识地都会想起那天晚上躺在床上独自面对局促，身下的衣服沾水后变得冰冷生硬，抵着腰胯和大腿，提醒我方才极尽的欢愉背后是失败的索取。

    “喻舟晚，”我不知道该怎么和她开口才合适，“为什么？”

    如果她好言好语和我说“不要生气”，我会立刻被掐断所有交流的念头。

    慷慨给予后突然收回的东西会带来崩塌溃烂自我怀疑和焦虑，人的爱与欲望都是如此。

    “你不在我旁边的话，我会觉得很害怕。”她说，“喻可意，对不起。”

    我想过许许多多的形容词，诸如厌恶、烦躁、腻味，或者修饰前缀再长些:长期分离后的生疏冷淡之类的。

    但是我忘了，喻舟晚曾经数次向我说对不起，都是因为她的恐惧伴生的退缩。

    于是我诱导喻舟晚变坏变放纵，无意中和她站在了同一个位置，变成了她的共犯，于是她可以面对我短暂地妄为，现在又把她推出去自个儿承担罪责了。

    “我真的很害怕，你不在我旁边的话，我会觉得……我会觉得自己做的事情很下流很可耻，”喻舟晚说得很慢，一个字一个字地敲打出来，“当着别人的面控制不住欲望，感觉好丢人，像那种很恶心很下流的人才会做的事情……”

    喻舟晚的语调像一小段拉链，轻轻松松地就把迁怒的情绪抵御在外面了。

    如果她没有要求我不许生气，而我自然也没有资格命令她——不要害怕。

    “jiejie……”我喊得很模糊。

    “嗯，可意，你今天很忙吗？”她的声音闷闷的，像潜在深水里，“多给我点时间，我想和你聊一会儿，好不好？”

    言外之意，她预留了足够的时间和我处理积余的问题。

    仿佛是某个没有及时处理的伤口，它不断流脓、化水、发炎，越来越难治愈，即使表皮侥幸愈合结痂，和内部还是爬满了溃烂的空腔，现在要撕开了让它重新长。

    “jiejie是为什么害怕？”

    “我……不知道，可能是看到镜子里的自己，这么做的动作……难看。”

    “那jiejie会觉得我会很恶心很难看吗？”我问她，“觉得你自己的meimei会做很恶心的事情，就是你说的那样是个‘控制不住’的、‘下流’的那种人。”

    “不会的……”喻舟晚犹豫了一下，给出了否定的回答。

    “会也没关系，毕竟jiejie是个乖孩子，不喜欢这种色情的东西才是正常的吧，”我轻笑，“jiejie愿意和我一起变脏，我已经很开心了。”

    “没有，可意，你的声音很好听。”她小声地说，“我听到了之后会想象你的样子。”

    “那为什么会觉得自己不好看呢？”我反问，“jiejie一直都很漂亮啊，哪里都很漂亮，可惜我很久没听过也没见过了。”

    “我……我不敢发出声音，他们听见怎么办，这里隔音好差……”她自我安慰，“我特别小心了，没发出声响呢。”

    “会害怕在新朋友面前丢脸吗？可是我就是想听jiejie的声音，我不是都喘给jiejie听了嘛，”我故意挑衅她，在她的情绪定心安稳之后碰出涟漪，“听你和我说现在‘想要，想做’，听你自慰的时候喘气，听你说很满足。”

    喻舟晚倏地沉默，又一次被羞耻感席卷了。

    “可意不是要我故意给其他人听见吧。”

    “那当然是不会，”我想都不想直接回答，“我哪里舍得，jiejie只准给我一个人听。”

    “那下次。”

    “没关系，jiejie很听话哦，已经做的很好了。”我试图隔空把她从藏身的泥潭里捞出来，“还以为你有新朋友就不要我了，我会很伤心的，以为你讨厌我自慰给你听这件事了。”

    “可意，我不是这个意思……”

    “那你喜欢听吗？”

    “嗯，喜欢。”

    我忽然冒出一丝异样的酸苦，原来我的引诱会给她带来抹不去的羞耻心和压力，并且这是我无法处理的。

    “那下次就只有我跟你，好不好？找一个让jiejie不害怕的地方。”

    “好……”她有些没底气地答应，“但是我的意思是，我想跟你见面，不要隔着电话。”

    “我也很想见到jiejie，”我的手臂悬空着，摸到草地上尖锐的草叶，“我没办法去找你呢，下次什么时候回国啊。”

    “可能要等到九月？虽然没有法定节假日，不过我可以请假，况且我需要回来拿些东西，比如秋冬的衣服……虽然最后都是快递，但我不想让mama帮我打包。”

    “那还要等好久，你什么时候搬家啊？”我脑袋里冒出了狡黠的念头，“作为那天你突然不理我的惩罚，我想要jiejie满足我的一个愿望。”

    “是什么？”喻舟晚又开始惴惴不安了，她需要很长时间去适应如何独自面对露骨的念头。

    “你先告诉我什么时候搬家嘛。”

    “后天，收拾行李的话，应该两天以内就可以全部搞定。虽然是合租，不过之后我就有一小块自己的地方了，而且我室友还在旅游暂时回不来……”意识到自己话里暗含着允许和主动，她越说越小声。

    “我的愿望很简单，要你听我的指令做我要求的一切事情。”

    “嗯……”喻舟晚钝钝地答应，有了上次双方都不愉快的经历，多少隐隐生出抵触。

    “我还是想要jiejie自慰给我听，不过这次只有我们两个人，好不好？”我感觉自己像一个诱惑夏娃吃禁果的蛇，“而且，我想……让你用上绳子……”

    喻舟晚小小地啊了一声。

    “可意，真的要用绳子吗？”

    “我想看嘛。”

    “磨的会有点痛吧……”

    “磨？什么……磨？我是想看jiejie把自己绑起来然后……哦……我明白了，”我倏地知道她想到哪里去了，几乎是差点没忍住笑，“jiejie如果想试试看，也不是不可以啦。”

    “我不想试！”喻舟晚急忙摇头，“碰巧看到了而已。”

    “在哪里看到的啊？”我质问，“jiejie偷看什么好东西不跟我分享呢。”

    “不是我要看啦，你又不是不知道国外这种东西向来没有禁忌的，不小心就点到了，而且之前也有绳缚艺术展上有人做过。”

    喻舟晚试图辩解，最后被我的一串笑声堵回去。

    “那就这么说咯，我这几天都会想着jiejie入睡的。”

    “可意，我能不能也提一个新的要求？”

    “嗯？”

    “我想要新的安全词。”她试探地征求同意，“用绳子的话……我怕我会控制不住。”

    “好啊，你想要什么样的？”

    于我而言，原先的安全词“jiejie”就像是一个安定的信号。

    “抱抱我。”她说。

    “好啊，抱抱你……”我嚼着这个词，蓦地反应过来她的意思。

    “我想要的安全词是‘抱抱我’。”