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弦月3-8

    次日──

    中午过后,我坐在公园篮球场的球架下,寒风不断吹打在身上,我不禁拉紧外套将自己包个死紧。

    明明有太阳,怎么还是这么冷呢?

    「陶悦歆!」

    我侧过头一看,宁咏风一边用食指转动着篮球﹑一边缓缓靠近我,停在我身处的球架前,他一个跳跃﹑将篮球拋进球框,篮球在地面滚着,他没马上去捡,缓缓走近我。

    「一个人要怎么打篮球?」我抬头望着他随口问道。

    「一个人还是能打啊。」他耸了耸肩,笑了笑,低头看着我说:「你约我,很难得。」

    垂下眼眸,想掩藏自己的情绪,我故意的伸了个懒腰,轻声回道:「嗯,有事想问问你。」

    「嗯?」

    我的视线停在他脚上,手肘放在膝盖上,撑着脸颊,沉默了几分鐘后,我才缓缓开口问道:「听姊姊说,你以前搬过家?」

    好半晌,他才轻轻的应道:「嗯,我是升国中那时候才搬回来的。」

    抬起眼眸,我望向他,他的眼睛却落在已滚到远处的篮球,我吸了吸寒冷的空气,缓缓开口:「我能问,为什么吗?」

    「没什么好不能问的。」他耸了耸肩,望向我,「因为那阵子我爸爸生意失败,为了转换跑道,才举家搬到高雄重新开始。」

    征征的望着他,我垂下眼眸,苦涩一笑,「宁咏风,你上次说你从来没了解过我,但是我现在才知道,我才是一点都不了解你。」

    对于你,我才是那个一无所知的人。

    宁咏风直勾勾的望着我的眼,微微弯起唇角,脸上的神情尽是无奈,他别过脸,轻吐道:「我只是觉得这件事没什么好说的。」

    「可是,我想知道。无论是小事还是大事,我都想知道。」我站起身小跑步捡起篮球,拋到他怀里,他接个正着,我硬是弯起唇角,我掩饰不住内心失落的望着他那因垂下眼帘而显得明显的睫毛,用着他可以听见的音量说,微微一笑,我说:「但我会等到你愿意跟我讲的那一天。」

    他缓缓地走上前,一边拍地运着球,目光专注地望着篮球,道:「搬家之后的那阵子我们其实过得并不容易。」停下脚步,他左手抄起篮球,转身朝拋向后面的篮框,「但对我来说,这些都是其次。我最厌恶的其实是别人看我那双写满同情的眼神,那对我来说,才是真正的酷刑。」他转身对向我,我征征的望着他。

    「因为这只会让我想起,小时候我来到这个家的时候,别人看我的眼神。」

    我失神的望着他,仍然无法会意过他话中的涵义。

    「会让我想起,我现在的家,不是我真正的家,这个事实。」他牵强的弯起唇角。

    我震慑的站在原地,动弹不得﹑也说不出一句话。

    ……这句话,是什么意思?

    他的家,不是他真正的家……所以他……

    「很难理解对吧?」他露出一抹再难看不过的笑容,继续说道:「我是被我爸妈收养的。我的亲生母亲,是我mama的meimei。」

    「……宁咏风,不要再说了。」我心惊的出声制止他。我不要﹑我不想看见他露出这样的表情。

    他木然的点了点头,整个人的灵魂就像是被抽去似的,回不过神。

    看着这样的他,我的是心脏一抽一抽的,紧的难受。

    我情不自禁的走上前张手揽住他,止不住哽咽的说:「对不起,宁咏风,我不是故意要……」

    他使劲的推开我,露出一抹再苦涩不过的笑容,「陶悦歆,不要同情我。」

    我一个劲的猛摇头,慌张的解释:「我﹑我不是同情你。我只是不想看见你露出这样的表情……」无力的跌坐在地上,我用力环抱住膝盖。气自己什么话都说不好﹑气自己为什么今天要约他出来﹑我更气自己让他露出这样的表情。思及此,我的眼泪不停地滑落,一直不停地摇头。看着眼前模糊不清的他,我语无伦次的低骂:「就算是这样又怎样!你就是你啊!宁咏风就是宁咏风,没有什么不一样啊……你为什么要露出这样的表情?我讨厌看到你这样……」

    我伸手用力的抹掉我的眼泪,宁咏风仍征站在原地。好半晌,他蹲下身视线与我平行,抿了抿唇,黑眸彷彿透出了光,他嘴角的弧度微微上扬,「你说的没错,我是我这件事,并不会因为其他因素而改变。」

    我征征的望着他,他站起身将我拉起身,露出一抹微笑,那抹笑容,就是一阵轻风飘进我心里,久久无法消散。

    「能再次遇见你,真的很好。」

    胸口的滞闷感消散,取而代之的是,一阵阵不规律的跳动。

    「我也是。」

    那天,我想起了很多事。

    我想起一次又一次,宁咏风曾经对我说过的话。

    『我外婆生病,所以明天要回高雄一趟。』

    那抹若有似无的笑容,如今回忆起来,竟参杂着些许苦涩。

    『你知道家人神奇的地方是什么吗?就算吵过再大的架、当下再怎么厌恶彼此,都还是能够因为一件小事,化为乌有,这就是家人之间的牵绊。』

    那个时候,他又是抱持着什么样的心情告诉我这句话,我不敢去探寻。

    过去我曾羡慕过宁咏风和禹和哥两个人的感情,甚至羡慕他和家人之间自然的相处,因为那是我在家不曾感受过的和乐。

    就算是现在,我也清楚知道,他们家人的感情是真的,仅仅是一次见面,我还是能深刻体悟到这点。

    那为什么,我和家人没办法这样坦然呢?

    我知道,爸、妈、姊姊他们是爱我的,我也是爱他们的,这点是无庸置疑。

    是从什么时候开始,我无法对他们敞开心胸呢?

    也许,改变,该从我自己开始。