爱，已不復存在
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屋外的雨势滂沱。 屋内的我，刚刚经歷一场风暴。 五分鐘前，我甩了交往八年的男朋友。 也许用甩这个字眼不太恰当，但我们终究是分手了。 今天以前，我把所有的眼泪都给了他。 我不会什么残忍的报復，也不会什么犀利的言词。 很不幸的，我就只会暗自流泪。 很明显的，错的人并不是我，是他。 我在今天才彻底醒悟，原来我最爱的男人是个不折不扣的人渣。 他早就背叛我了。 不，他早就不爱我了。 他早就跟别的女人在一起，而我，就是这段关係里的牺牲品。 一个不被任何人在乎的牺牲品。 我的牺牲，我的付出，似乎只是我一个人的事，他从没感受到我对他的爱，也从没感受到，因为他冷血的背叛，我有多么痛苦。 今天以前，热恋期以后，我一直都在逃避现实。 没错，我害怕分手。 我就是那个最懦弱的人。 明明感觉的到他的冷漠，明明料想的到今天的结果，可是，我就是没办法鼓起勇气面对。 因为我付出的实在太多。 因为我得到的实在太少。 所以我不甘心。 我真的不甘心就这么放弃这么多年来用心经营的这段感情。 但我不愿放手的结果，换来的就只是被无情的伤害。 一而再，再而三地选择相信他，盲目的一味欺骗自己，欺骗自己他还是爱我的。 但其实到了后来，我已经心灰意冷，累得无法再苦撑。 不过，只要一想到跟他分手以后，就会失去所有，失去活下去的动力，我就没有勇气主动提分手，主动离开他，离开和我在一起八年的，这个男人。 于是我做了一件很蠢的事。 逼婚。 我逼他娶我，逼他放弃那个女人，然后娶我。 不过既然有今天，那就代表我并没有成功。 而且先反悔的人是我。 因为我被那女人狠狠的羞辱了一番，她甚至还当眾拿水杯往我脸上砸。 力道之大，我甚至怀疑她是不是想要杀了我。 但即使如此，我那有情有义的男朋友只是在一旁冷冷的笑着，就连一点同情，他都不屑给我。 看到我的额头不停的渗血，看到我的眼泪混着鲜血，不断从眼角滑落，他依旧不为所动，只是冷冷的看着。 到了那一刻，我才决定分手。 也就是到了今天，我才真正看清楚真相。 原来我的男朋友除了不爱我以外，甚至连路人的好心都不愿施捨给我。 他只是冷眼旁观。 彷彿这件事，不是发生在他的世界里。 就算我死在他的眼前，也许他连眼睛都不会为我眨一下。 这段感情就这样持续了八年。 这八年来，我都在付出。 然而八年后的今天，我还是沦为一无所有。 我得到的终究是一场空。 我并不气愤。 只是心痛之后的麻木让我漠然。 我已经没有什么可以再失去了。 我已经什么都没有了。 心死。 顿时失去生活的重心，就好像失去了活着的意义。 如此可悲，却又如此可笑。 今天这种局面，都是我自己造成的。 是我不愿处理早已溃烂的伤口。 等到这伤口的痛意开始渗入我的神经，我才知道为时已晚。 也许犀利人妻里的那句话是对的: 在爱情里，不被爱的，才是第三者。 就算其实我不是第三者，在旁人眼里，我却狼狈的像个第三者。 我倦了。 我想好好睡一觉，别再让我醒来，我不想承受这种空虚的伤痛。 那滋味真的太难受，真的太难受...... 我真的累的好痛，累的好苦...... 我活到了28岁，都是为了别人而活。 我从来没有为自己活过。 我付出的跟我得到的永远不成比例。 我尹薰的人生几乎总是被伤害、痛苦、悲伤、绝望，这些负面的情绪给填满。 因为我总是为别人做牛做马。 我从来就没有好好善待过自己。 当惯了免费的佣人，也许我的存在对他人而言就是那么可有可无，随时可以被替换。 因为别人快乐，我就快乐。 我似乎是为了别人而生，什么都是为了别人。 那我自己呢？ 对我最忠诚，陪伴了我这么久的自己，我为她做过些什么？ 答案是：什么也没有。 我从来不在乎自己。 所以才会被别人不在乎，被别人给狠狠践踏。 我真的很想笑我自己。 笑自己竟能如此愚蠢。 鲜血还是汨汨地涌出，和眼泪融合，成为了血泪。 我的眼前驀地一黑，好多曾经我跟他甜蜜的片段像幻灯片一样一幕一幕，闪过我的脑海。 那笑容好灿烂。 那个时候的尹薰，真的好美。 我带着微笑倒下。 虽然脸上，佈满了鲜血和眼泪，不过至少现在的我，还拥有曾经那么幸福的回忆。 这样就够了。